Après une conversation virtuelle qui comme la plupart du temps a bien failli virer au chaos, entre malentendus et messages étrangement "non délivrés au destinataire à cause d'un temps mort" (c'est pas moi qui l'invente) et autres questions-réponses entrecoupées d'onomatopées de part et d'autre ("rrro, mais non, mais... mais nooon), menant dangereusement au clash ultime : la déconnexion pure et simple des 2 contacts aux doigts ankylosés par cette bataille.
MAIS, ce soir, après avoir passé 5 minutes à essayer d'expliquer une chose dénuée de tout intérêt, j'ai fini par promettre de poster un article pour éclaircir le mystère sus-évoqué.
Je parlais donc entre autres propos philosophiques d'une fabuleuse aventure qui m'est arrivée ce matin (encore une), lorsque, entrée dans un tabac pour acheter ma dope, le type me tend ça :

en me demandant si c'est bien ce que je voulais.
Sur le coup ça ne ressemblait pas tellement à ce que j'avais demandé, donc je le regarde avec des yeux tellement ronds qu'il ouvre le paquet et me sort ces longs tubes blancs. N'ayant pas les yeux bien en face des trous, je mets encore une demi-seconde de plus pour comprendre que ce ne sont pas des cigarettes, mais bien ce que je voulais : des filtres à clopes. Et là, allez savoir pourquoi, m'est venue la question : "mais ils sont aussi longs que ça ?!?" Non, non, pas dans ma tête, je lui ai vraiment demandé.
Grands dieux, j'ai senti le sol s'effondrer sous mes pieds en réalisant ma bêtise, et en me figurant juste après quelqu'un se rouler une clope avec un truc aussi long, c'est absolument ridicule. Ce mec a du me prendre pour une pauvre fille. Et moi je riais toute seule dans la rue.

Je ne mettrais plus jamais les pieds dans ce tabac.

Eh oui alors avec mon article précédent je vous fais sournoisement croire que je vis dans un pays ensoleillé, et que j'ai pris ces photos en sirotant un expresso fraîchement torréfié depuis les baies vitrées de mon loft new-yorkais avec vue imprenable sur Central Park. Balivernes ! Joli réveil certes, mais de courte durée (pluie et ciel plombé tout le week-end, très arrangeant pour tourner un clip promotionnel sur cette ville). Passons.

Petit topo en vrac sur ce qui m'entoure :

- ce matin j'ai cru voir une carte postale passer devant mon nez sur la route, à savoir un bus jaune à 2 étages remplis de gentils écoliers en uniforme, un énorme "school bus" peint en noir sur les côtés.
Si jusqu'à 10 ans les filles ont l'air d'enfants de choeur avec leurs jupes strictes et leurs cheveux tirés, dès l'année suivante ça part un peu en sucette car si elles ne peuvent échapper à cette règle, elles peuvent la contourner, et elles s'y livrent allègrement :
jupe raccourcie jusqu'au dessus des genoux (environ 30 cm plus haut) -ce qui suppose qu'elles aient ou des talents de couturières, ou qu'elles portent la même jupe depuis le CP- chemisette ouverte jusqu'au nombril (repassée quand même, sauvons les meubles), collants noirs translucides voire pas de collants, le tout agrémenté de talons hauts, sans oublier la tartine de fond de teint couleur carotte et le mascara à gogo, ainsi que les mèches blondes et rose fluo. Et pour une fois je ne force aucun trait !
Remarquez faut bien qu'elles en profitent parce que passée la vingtaine, elles troquent leur seyante jupette contre des joggings informes gris souris dissimulant vaguement le triplement de leur tour de taille, ainsi que l'accessoire indispensable associé (conséquence de leur uniforme customisé maybe, who knows ? ), j'ai nommé : la poussette.
Seul vestige de leur préadolescence : la couche de maquillage (avec délimitation marquée au niveau du cou).

- ce matin j'ai également croisé une gamine sautillant, que dis-je, traînassant sur le chemin de l'école, un paquet de chips à la main en guise de petit déjeuner, des miettes huileuses pleins les lèvres. Ceci expliquant peut-être cela ?

- autre constatation : selon votre tranche d'âge, soit votre mère, soit votre grand-mère, n'a jamais mis les pieds dans un fast-food et n'a aucune idée de ce qu'est un big mac. Ici en revanche c'est un sport national : autant de mémés que de couche-culottées s'affrontent sans vergogne sur les bancs graisseux des mc do. Sans oublier les KFC, Burger King, Pizza Hut, j'en passe et des meilleurs.

- Les vaches, ok sur les photos c'est tout ce qu'il ya de plus champêtre, et ici il y en a partout dans des prés plus verts que verts. Alors on est en droit de penser qu'au moins leur lait est sain ! Eh bien non ! (je suis là pour détruire vos rêves, ne l'oubliez pas), car ce matin encore (olala mais dites-moi j'en ai vu des choses ce matin), je marchais gaiement le long de la route bordée de champs quand je suis tombée nez à nez avec 3 vachettes à l'oeil insolent (morne en vérité mais bon ça faisait plus joli), les pattes dans l'eau du fossé, broûtant avidement... des détritus à différents stades de décomposition.

Que de sarcasmes ! Je suis monstrueuse ! Et j'aime ça !

Je n'avais pas encore évoqué les alarmes incendie intempestives qui se déclenchent à 2h du matin (remercions les étudiants en rut qui hurlent dans les couloirs tous les soirs, sauf le lundi - jour de repos - et qui arrivent toujours à se démerder pour cloper juste à 3 cm des détecteurs de fumée, parce que ces derniers ne se déclenchent pas si facilement qu'on le croit) avec une sirène stridente dépassant largement l'entendement, je veux dire que si un ours hibernant sous 5 mètres de neige avec des boule quiès ne l'entend pas, on peut le déclarer cliniquement mort en fermant les yeux. Donc ce soir re-sirène, mais pour la bonne cause cette fois ! La cuisine en face est envahie par une épaisse fumée noire en moins de 5 minutes. Et comme j'ai une vue imprenable directement sur la-dite cuisine, j'ai pu voir la fille qui a sans doute oublié sa lasagne surgelée (avec l'emballage d'origine encore dessus, comme j'ai déjà vu faire dans mon appart) débouler dans la pièce en s'agitant et sautant partout, pour finalement décider de fuir. Digne d'un "Sims" en panique.

(Merci Wikipédia)
Je ne mets pas de photo de ce monstre parce qu'il est vraiment moche. Vous pouvez en voir un là.

Donc ce musée est un gros bordel mais au moins je me suis moins ennuyée que dans l'autre musée qui est certes intéressant avec ses vieux trains et trams en bois, mais au bout de la 25ème voiture et de la 36ème trottinette, on commence à comprendre le principe... Cela dit l'expo sur le vélo depuis ses balbutiements est à voir ! Je me souviens d'avoir fait un exposé sur le sujet en 6ème (à cette époque c'était pas wikipédia mais encarta qui se chargeait de remplir des pages et des pages de Word) mais les voir en vrai c'est quand même MIEUX.

Voilà.